مقاله بررسی و تحلیل شخصیت افراد جهت آمادگی برای ازدواج

دسته بندي : علوم انسانی » علوم اجتماعی
مقاله بررسي و تحليل شخصيت افراد جهت آمادگي براي ازدواج در 220 صفحه ورد قابل ويرايش

فهرست

عنوان صفحه

مقدمه .....................................................................................................................................................

بخش اول................................................................................................................................................

- مشكلات دوران كودكي .............................................................................................................

- نظريه لورنس كلبرگ دربارة شده............................................................................................

- رشد از نظر اسلام .......................................................................................................................

- مسائل مربوط به قبل از ازدواج.................................................................................................

- حقايق پيرامون عشق و ازدواج.................................................................................................

- عاشق شدن با يك نگاه .............................................................................................................

- عشق دو طرفه .............................................................................................................................

- عشق بعد از ازدواج......................................................................................................................

- دلايل مناسب براي ازدواج.........................................................................................................

- دلايل نامناسب براي ازدواج.......................................................................................................

- مشكلات و موانع ازدواج.............................................................................................................

- نظرات شخصي محقق ...............................................................................................................

- ملاك‌هاي انتخاب .......................................................................................................................

- چه كسي را به همسري برگزينيم؟ .......................................................................................

- راهنماي گزينش همسر ...........................................................................................................

- دوران نامزدي ...............................................................................................................................

- فايده هاي دوران نامزدي............................................................................................................

- آفت‌هاي دوران نامزدي...............................................................................................................

- عشق و ازدواج...............................................................................................................................

- برخورد با واقعيات .......................................................................................................................

- پرورش اعتماد و صداقت............................................................................................................

- سؤال و پاسخ در رابطه با روابط زناشويي .............................................................................

- مواردي از زمينه‌هاي اختلاف نظر و كشمكش....................................................................

- شيوه سخن گفتن شما...............................................................................................................

- خطرات افراط در عشق .............................................................................................................

- بخش دوم: ....................................................................................................................................

- چرا برخي از روابط سرانجام خوبي ندارند. پنج افسانة مهلك دربارة عشق

- عواقب باور افسانه‌هاي عشقي ..................................................................................................

- چگونه عاشق مي‌شويم. .............................................................................................................

- كشف تصميماتتان درباره عشق ..............................................................................................

- ترس از صميميت........................................................................................................................

- اعتماد به نفس پائين .................................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل نادرست..................................................................................................

- عاشق شدن به دلائل درست.....................................................................................................

- شش اشتباه بزرگ كه در ابتداي روابط مرتكب مي‌شويم. ..............................................

- دوري از فرد نامناسب ................................................................................................................

- ده نوع رابطه كه سرانجامي نخواهند داشت. .......................................................................

- نقطعه ضعف‌هاي مهلك ............................................................................................................

- بمب ساحتي تفاهم ....................................................................................................................

- شش ويژگي‌ كه مي بايست در همسر آيندة خود بدنبال آن باشيد. ...........................

- ليست تفاهم .................................................................................................................................

- تعهد.................................................................................................................................................

- چرا از تعهد دادن مي‌ترسيم. ...................................................................................................

- آزمون (1) ضريب هوشي عشقي شما. ...............................................................................

- آزمون (2) آيا از لحاظ روحي و احساسي تهيه هستيد؟ ................................................

- بخش سوم: ...................................................................................................................................

- پرسشنامه و سؤالات مربوط به آن...........................................................................................

بخش اول

مشكل پنجم

سربازي

اين مشكل و مانع، شامل دختران كه اصلاً نمي‌شود. البته شامل عده‌اي از پسرها نمي‌شود كساني كه در دانشسراي تربيت معلم هستند و نيز كساني كه بعد از دروس متوسطه، ‌درس را ادامه مي دهند و لازم نيست به سربازي بروند، بلكه پس از اتمام دروس، در قالب تعهدهايي كه همراه با انجام شغلشان است- خدمت سربازي را انجام مي دهند و هيچ وقفه اي در زندگي شان بوجود نمي‌آيد.

البته مسئولين نظام بايد قانون سربازي را طوري تنظيم كنند كه سربازي به عنوان مانع و مشكل بر سر راه ازدواج نباشد و حقوق و مزاياي براي سربازان قرار داده شود كه مخارج خود و همسرشان تأمين شود و . . .

راه حل:

1) نامزدي شرعي و قانوني: نامزدي در دوران سربازي، خيلي شيرين و زيباست. دو نامزد در طول اين دوران، نامه نگاري دارند و براي همديگر مطالب اميد بخش دو دلگرم كننده مي‌نويسند. و در هنگام مرخصي‌هاي اين دوران،‌ با يكديگر ديدار و ملاقات مي كنند.

2) سكونت در منزل والدين زن يا مرد:

اگر ازدواج كرده باشند، زن، در دوران سربازي شوهرش ، در منزل يكي از والدين سكونت داشته باشد (والدين مرد يا زن) كه تنها نباشد و مرد بتواند با خيال راحت، خدمتش را به انجام برساند و هر گاه به مرخصي آمد، با هم باشند.

3) كمك پدران و مادران:

در مورد مخارج زن و امور ديگر (همان مطلبي كه در بخش «ادامة تحصيلات علمي» گفته شد) قابل انجام است.

مشكل ششم:

(6) وجود برادان و خواهران بزرگتر:

البته اين مشكل در بعضي از خانواده‌ها كه اين مسئله برايشان مهم است وجود دارد. و اگر نه اين مشكل و عقيده، به هيچ وجه پايه و اساس شرعي و عقلي ندارد. بر جوانان لازم است كه: سنت‌هاي غلط را بشكنند و خود را بدبخت آداب و رسوم غلط نكند. در اينجا بايد توجه كرد كه مي‌بايست احترام برادر و خواهر بزرگتر كاملاً حفظ شود.

(مظاهري/ جوانان و انتخاب همسر)

مشكل هفتم:

(7) مسكن:

لازم است طرح‌هايي وسيع و فراگير در سطح كل جامعه اجرا گردد. تا اين معضل بزرگ حل شود.

راه حل:

1) سكومت موقت در منزل والدين: در صورت امكان، عروس و داماد براي مدتي در منزل والدين يكي از آنان ساكن شوند تا منزل جداگانه‌اي تهيه كنند. اما بايد توجه داشت كه: اگر بداند اين سكونت، باعث دعوا و نزاع و توهين و تحقير مي‌شود، به هيچ وجه صلاح نيست در آن خانه ساكن شوند يا بمانند.

2) اجاره نشيني:

يك امر رايج و معمول در كل جهان است. جوانان يك منزل ارزان و ساده اي اجاره كنند و مقداري سختي اجاره نشيني را تحمل نمايند تا ان شاء الله خانه‌دار شوند.

مشكل هشتم:

(8) ناتواني جوانان در ادارة زندگي: در ادامه به آن خواهيم پرداخت

(مظاهري/ جوانان و انتخاب همسر)

نظرات شخصي محقق:

همانطور كه گفته شد مشكلات ازدواج دو دسته هستند: (1) حقيقي. (2) ساختگي.

حال به مورد دوم يعني مشكلات ساختگي مي‌پردازيم كه البته از جمله مواردي است كه من در تحقيقات خود با آن مواجه شدم ممكن است عده‌اي بر اين عقيده باشند كه ازدواج كردن اسيري است و بهتر است انسان، مجرد زندگي كند، چرا كه با مسايل و مشكلاتي كه در خانواده‌ها مشاهده مي كنيم. به اين نتيجه مي‌رسيم كه «بهتر است مجرد مانده و ازدواج نكنيم.»

و از سويي احتمال دارد كسي بگويد: «ازدواج بهتر است و انسان مجرد صاحب زندگي نمي‌شود، زيرا اغلب افرادي كه مجرد زندگي مي‌كنند اينگونه ديده‌ايم كه دور از زندگي بوده و صاحب خانه امكانات زندگي نشده اند».

ازدواج امر مقدسي است و به خاط تقدسش در اسلام انجام آن مستجب بوده و ثواب دارد. اما اسلام الزامي براي اين امر ندارد و آنرا واجب نكرده است.

گاهي اوقات ازدواج نكردن بهتر از اين است كه فرد بدون آمادگي لازم ازدواج كند و زندگي خود و فرد ديگري را دچار مشكل كند.

عده‌اي به خاطر والدين خود ازدواج نمي‌كنند و يا زماني كه تصميم به ازدواج مي‌گيرند با مشكلاتي مواجه مي‌شوند (پدر و مادر با بهانه‌هاي مختلف مانع از ازدواج فرزند مي‌شوند). اكثراً اين مسئله در خانواده‌هايي رخ مي‌دهد كه پدر خانواده فوت شده يا پدر فرد بي مسئو‌ليتي است. و در اينجا يكي از فرزندان خود را موظف مي‌كند كه تا آخر عمر از خانوادة خود به خصوص مادرش حمايت كند. در ادامه داستاني در اين مورد مي‌خوانيم.)

داستان محله مربوط به مجله راه زندگي شماره 185 پانزدهم دي ماه 1383 است).

خلاصه داستان:

من كوچكترين فرزند خانواده هفت نفري بودم.

همه فاميل مي‌دانستند پدرم بداخلاق ترين مرد روي زمين است. مادرم كه در سن سيزده سالگي به زور همسر پدرم شده بود، در طي تمام اين سالها حتي حالا كه پير شده ست از پدرم مي‌ترسد. خواهر و برادرهايم خيلي زود ازدواج كردند و رفتند و در سن چهارده سالگي من و پدر و مادرم تنها شديم. هميشه دلم براي مادر مي‌سوخت. نمي‌خواستم باور كنم كه او تا آخر عمرش بايد اين وضع را تحمل كند تمام روياهايم حول محور تصويري مي‌گشت كه من مادرم را با خودم به سفر برده‌ام، برايش خانه‌اي زيبا خريده‌ام، خوشحالش مي‌كنم، او را به خانه خودم مي‌برم و نمي‌گذارم ذره‌اي اذيت شود و . . . در طي آن سالها خوب درس مي‌خواندم، چون مادر از بچه‌هاي درسخوان خوشش مي‌آمد، كم حرف بودم، تو كارهاي خانه مثل يك زن به مادرم كمك مي‌كردم، خلاصه هر كاري مي‌كردم تا مادر از من خشنود باشد. در دانشگاه رشته وكالت خواندم آنهم چون مادر دوست داشت ولي توانست پز آنرا به ديگران بدهد. تمام وظايف مذهبي ام را به نحو احسن انجام مي‌دادم چون اين كار شوقي را در چشم مادر مي‌آورد كه بيشترين ارزش را در زندگي‌ام داشت. توي دانشكده با دختري آشنا شدم، دختر ساده‌اي بود و هرگز رفتار زننده‌اي از او نمي‌ديدم. در مورد او با مادر صحبت كردم اما مادر در حالي كه هنوز او را نديده بود به شدت مخالفت كردن و سرانجام كاري كرد كه من ديگر به آن دختر فكر نكنم. بعد از آن به سربازي رفتم و در طي آن مدت مادر براي من به دنبال دختري مناسب مي‌گشت. بعد از اتمام سربازي در امتحان كانون وكلا شركت كردن و قبول شدم و كم كم زندگي‌ام داشت سر و سامان مي‌گرفت و معيارهاي من در طي اين سالها بسيار تغيير كرد و اين معيارها با معيارهاي مادرم متفاوت بود. اما چطور مي‌توانستم اين مسئله را به او القاء كنم؟ او عادت كرده بود كه من را در هر شرايطي به نحو كامل داشته باشد. هيچ وقت با كوچكترين عقيده و خواست او مخالفت نكرده بودم. اولين پس اندازم را كنار گذاشتم و او را فرستادم مكه. خواهرم و بردادرهايم به او هيچ اهميتي نمي‌دادند و پدرم مدام به من غر مي‌زد كه چرا اينقدر به مادرم چسبيده‌ام و به جاي آن نمي‌روم سراغ زندگي خودم؟! خلاصه مادر از مكه كه برگشت عزمش را جزم كرده مي‌برد كه هر طور شده براي من دختر مناسبي پيدا كند. مدام مرا به خواستگاري دخترهاي كم سن و سال و زيبا برد. اما من كه حال تقريباً سي و دو سال سن داشتم، و دلم مي‌خواست با دختري ازدواج كنم كه بتوانم چند كلمه‌اي با او حرف مشترك داشته باشم مادرم دختري را پسنديد اما او اصلاً ‌كسي نبود كه من بتوانم سالها با او زندگي سعادتمندي داشته باشم. اما مادرم عاشق چشم‌هاي رنگي و زيبايي چهرة او شده بود، مي‌توانست حسابي به همه پز بدهد كه عروسش مهندس مي‌شود و چقدر هم زيباست. اينجا بود كه براي اولين بار به مادرم نه گفتم، باورش نمي شد، هميشه فكر مي‌كرد من در هر شرايطي مطيع او خواهم بود، سكوت مي كنم و مي‌گويم هر چه شما بگوييد. . . . اما حالا موضوع يك عمر زندگي بود، حالا فهميدم چرا خواهر و برادرهايم به سراغ زندگي خود رفتند. متوجه شدم كه هر انساني بايد زندگي مخصوص به خود داشته باشد.)

دلايل پنهان ديگري كه وجود داد اين است كه بعضي از جوان‌ها شرطي‌اند ، يعني به دليل اتفاق ناگواري كه براي خواهر، برادر يا يكي از فاميل آنها افتاده و ازدواجشان با مشكل رو برو شده، شرطي شده‌اند، يعني از ازدواج مي‌ترسند. همانطور كه گفتيم عده‌اي از جوانان از مسووليت پذيري مي‌ترسند و به محض اينكه حرف ازدواج پيش مي‌آيد، دچار دلشوره مي شوند و دست آخر به دليل عدم آگاهي از معيارهاي ازدواج دچار ترسي پنهاني هستند كه اقدام به ازدواج نمي‌كنند.

حال راهكاري‌هايي را بيان مي‌كنيم: كساني كه شرطي‌اند بايد شرطي زدايي كنند و اين تفكر غلط را كه همه ازدواجها با دشواري‌هايي روبرو هستند، از خود دور سازند. كساني كه دلشوره ازدواج دارند بايد بدانند كه اين دلشوره طبيعي است و پس از اينكه ازدواج كردند خود به خود از بين مي‌رود و كساني كه به دليل عدم آگاهي از چگونگي ازدودج بيمناك‌اند، و بايد بدانند كه با خواندن كتاب‌هاي مختلف در اين زمينه آنقدر ميزان آگاهي شان بالا مي‌رود كه خود را براي ازدواج آماده مي‌بينند.

شايد خيلي‌ها بگويند ازدواج به درد سرش نمي‌ارزد و مجردي هم عالمي دارد . چرا ازدواج كنيم و با اختلاف عقيده هايي كه پيدا مي‌كنيم روبروي هم قرار بگيريم و نيروي خود را صرف جر و بحث دائمي بكنيم؟

زن و مرد دو نيري متخاصم و رودروي يكديگر نيستند كه بخواهند برضد هم باشند. آنان دو نيروي مكمل براي توليد نسل هستند. پايه‌ريز اساس خانواده و شادي بخش زندگي‌اند. آنها با پيوند با يكديگر آفريننده حيات موجودي تازه به نام انسان و برآورنده نياز آينده جهان و هستي‌اند.

پس لزومي ندارد كه زن ستيزي يا مرد ستيزي كه تفكري است بيمارگونه، (و امروز خيلي عنوان مي‌شود) مطرح شود.

ازدواج در سنين بالا( بيش از سي سال) داراي معايب و محاسني است. محاسن ازدواج در سن بالا اين است كه فرد در اين سن با تجربه‌تر است و تصميمات او بيشتر از روي عقل و منطق است تا احساس. بنابراين احتمال اينكه اشتباه كند بسيار كم است در اين زمان افراد، مسئوليت پذيرتر و فهميده‌تر هستند در نتيجه بهتر مي‌توانند مسائل و مشكلات زندگي را حل و فصل كنند.

معايب ازدواج در سن بالا اين است كه: هر چه سن افراد بالاتر مي‌رود احتمال ريسك آنها در زندگي كاهش پيدا مي‌كند همچنين تحرك آنها كم تر مي‌شود. زماني كه احتمال ريسك افراد پائين مي‌آيد انتخاب كردن براي آنها دشوار مي‌شود در نتيجه ممكن است بسيار مشكل پسند و كمال‌گرا باشند و توقعات زيادي از همسر آينده خود داشته باشند و چون در اين سن اكثراً از نظر مالي و موقعيت‌ شغلي و اجتماعي، در سطح بالاي هستند ترجيح مي دهند با كساني كه شريط بسيار مطلوبي دارند ازدواج كنند. شايد در ظاهر اين طور به نظر برسد كه داشتن شرايط بسيار مطلوب، امتياز خوبي است و ايرادي در آن وجود ندارد اما مشكل زماني حاصل مي‌شود كه ما بعد از مدتي متوجه شويم آن شرايط در ظاهر عالي است و براي يك زندگي كافي نيست. مشكل ديگري كه ايجاد مي‌شود اين است كه چون فرد كم تحرك مي‌شود بنابراين نمي‌تواند همانند زماني كه جوانتر بود آن شور و هيجان اول زندگي را داشته باشد. و اين مسئله زماني حاد مي‌شود كه فرد با كسي ازدواج كند كه نسبت به خودش بسيار جوانتر، است فرد جوانتر از همسرش انتظاراتي دارد و چون او نمي‌تواند اين شور و هيجان را براي او به ارمغان بياورد دچار ناراحتي مي‌شود. مسئله ديگر زماني بوجود مي‌آيد كه فرد در سن بالا ازدواج كرده مثلاً آقايي در سن 50 سالگي ازدواج مي‌كند زماني كه او صاحب فرزندي مي‌شود تقريباً به اندازه‌ يك نسل با فرزندش اختلاف سني دارد و در نتيجه وقتي كه فرزندش بزرگ مي‌شود نمي‌تواند با او ارتباط خوبي برقرار كند. مسئله ديگر اين است كه كوچكترين اشتباه در ازدواج ممكن است در اين سن غير قابل جبران باشد و فرد ديگر فرصت نكند ازدواج مناسب انجام دهد است. البته مواردي كه اشاره شد، مسائلي است كه در جامعه امروز ما وجود دارد و اگر نه ممكن است استثنا نيز وجود داشته باشد. ازدواج در سن بالا و مشكلات آن با توجه به اينكه آن فرد زن يا مرد باشد فرق مي‌كند. مشكلاتي كه در بالا به آن اشاره شد مي تواند بين مردها و زن‌ها مشترك باشد. اما مشكلي كه براي خانم‌ها بيش ‌تر از آقايان پيش مي‌آيد اين است كه هر چه سن خانم‌ها بالاتر مي‌رود قدرت باروري آنها رفته رفته كاهش پيدا مي‌كند بنابراين ممكن است مثلاً بعد از سن 35 سالكي يك خانم نتواند باردار شود يا بارداري او در اين سنين بسيار خطرناك باشد (بارداري در سن بالا امكان ايجاد فرزندان عقب مانده ذهني را افزايش مي‌دهد).

البته مسائل مختلفي وجود دارد كه افراد تمايلي به ازدواج ندارند. به عنوان مثال: شكست عشقي يك مرحله از زندگي ممكن است باعث شود تا فرد تصميم گيرد تا ديگر ازدواج نكند يا در سنين بسيار بالا ازدواج كند. البته اين شكست ممكن است به دلايل مختلف بوجود آمده باشد:

از جمله:

1- خيانت طرف مقابل: كه در اين صورت فرد نسبت به جنس مخالف خود بي‌اعتماد مي‌شود.

2- پاسخ منفي طرف مقابل: ممكن است به غرور شخص لطمه وارد شود و ديگر اقدامي نكند.

3- مخالفت بيش از اندازه‌ والدين: فرد نسبت به والدين خود بي اعتماد مي‌شود و يا اگر اين مخالفت از طرف خانوادة طرف مقابل باشد بعد از مدتي مأيوس شود.

4- اقدام نكردن به موقع: (با مثال توضيح مي‌دهيم) فرض كنيد آقايي به خانمي علاقمند شود در طي چند ماه يا شايد چند سال سعي در شناخت او و خانواده‌اش مي‌كند. خانم از علاقة اين فرد نسبت به خودآگاه مي‌‌شود، و اما اقدامي از طرف آقا صورت نمي گيرد و خانم از او مأيوس شده و با فرد ديگري ازدواج مي‌كند و آن زمان شخص به خود مي‌آيد و مي‌بيند شايد بهترين فرصت زندگي‌اش را از دست داده، فرصتي كه شايد ديگر برايش پيش نيايد. و همة اين اتفاقات به علت عدم تصميم‌گيري به موقع است.

البته برعكس اين اتفاق نيز امكان دارد: چه بسيار دختر خانم‌هايي كه از فرصت خود اسنفاده نكرده و پشت به بخت خود كرده‌اند. و بعدها حسرت خورده‌اند.

متأسفانه اين تجربه‌اي است كه قيمت بسيارگراني دارد. نتيجه اخلاقي اين است: زماني كه تصميمي مي‌گيريم و مي‌دانيم كه تصميم ما درست است حتماً آنرا انجام دهيم. حتي اگر بعدها متوجه شويم كه اشتباه مي‌كرديم بهتر از اين است كه يك عمر حسرت بخوريم كه جرا از فرصتي كه داشتيم استفاده نكرديم. فرصتي كه ديگر قابل جبران نيست.

5- گاهي اوقات افراد به علت بيماري يا نقص عضوي كه دارند حاضر به ازدواج نيستند.

زماني كه از اين افراد علت ازدواج نكردنشان را مي‌پرسيم اينگونه پاسخ مي‌دهند: نمي‌خواهم فرد ديگري را در گير مشكلاتم كنم. در صورتي كه واقعيت چيز ديگري است. همانطور كه در قسمت‌هاي قبل (دلايل نادرست ازدواج) گفتيم كه نبايد از روي ترحم ازدواج كرد.

در واقع اين افراد دوست ندارند كه ديگران از روي ترحم و دلسوزي با آنها ازدواج كنند. اين افراد خود را با كار يا تحصيل علم يا هنر مشغول مي كنند و اكثراً در اين زمينه‌ها انسانهاي موفقي هستند. در پاسخ به اينگونه افراد بايد گفت: كه افراد زيادي هستند كه داوطلب ازدواج با آنها هستند. بنابراين بايد واقعيت را بپذيرند. اگر اطراف خود را با دقت نگاه كنيم كساني را خواهيم يافت كه با داشتن بيماري يا نقص عضو زندگي خوبي دارند. مثلاً بعد از جنگ تحميلي افراد بسياري دچار آسيب جسماني شدند ( اين جانبازان نزد مردم كشور ما قابل احترام و با ارزش هستند) و دختران با ايماني با اين افراد ازدواج كردند. و زندگي شاد و سالمي دارند. توصيه من به افرادي كه نقص جسماني را مانع ازدواجشان مي‌دانند، اين است كه: شما پيشنهاد ازدواج خود را به فرد موردنظر بدهيد آنگاه به او اجازه دهيد تا در اين مورد فكر كند اگر پاسخ او منفي بود شما چيزي از دست نداده‌ايد و باز فرصت داريد تا انتخاب كنيد و اگر پاسخ مثبت بود براي اينكه مطمئن شويد آيا آن فرد از روي احساسات يا ترحم و دلسوزي پيشنهاد شما را پذيرفته است يا خير، بهتر است براي چند ماه با او در ارتباط باشيد و او را با مشكلات و مسائلي كه بيماري يا نقص عضو شما بوجود مي‌آورد آشنا كنيد تا او بداند در آينده با چه مسائلي روبرو خواهد بود و پس از پايان (مثلاً سه ماه يا بيشتر) نظر قطعي او را بخواهيد. البته در طي اين مدت نه تنها مشكلات بلكه توانمندي‌هاي خود را نيز به او نشان دهيد و در پايان تصميم‌گيري را به عهده او بگذاريد. در هر صورت هيچ كس نمي‌تواند ضمانت كند كه همسرش تا پايان عمر با او خواهد بود. حتي كساني كه از لحاظ جسمي سالم هستند ممكن است بعد از مدتي از هم جدا شوند.

من فكر مي كنم حتي كساني كه به بيمار ايدز (HIV) مبتلا هستند با مشورت پزشك خود مي‌توانند با كساني كه همين بيماري را دارند ازدواج كنند. زندگي يعني حركت، بنابراين نبايد هيچ گاه نا اميد بود. شاد باشيم و از لحظات خود به بهترين نحوه، استفاده كنيم. اگر از كسي كينه‌اي به دل داريم آن فرد را ببخشم .چون زماني كه ما از كسي نفرت داريم اين كينه همچون طناب نامرئي بين ما و آن فرد است بنابراين با گذشت مي‌توان اين طناب را پاره كرد و آسوده زيست. و راز شاد زيستن در امنيت و آرامش خاطر است.

ملاك‌هاي انتخاب همسر:

? دليل نادرست (5)

اجتناب از بزرگ شدن

بسياري از مردم نه از روي آمادگي جهت قسمت كردن غناي زندگي خود با شخص ديگر ، بلكه از اين رو روابطي را آغاز ميكنند كه مي خواهند از آنها حمايت ومواظبت شود .اين مردها وزنها سعي ميكنند كه از بزرگ شدن اجتناب كنند پس بنابراين كساني رابراي خود انتخاب ميكنند كه نقش ((بابا)) و(( مامان)) را براي آنها بازي كنند ،اين روابط در جهت آموختن ورشد دو طرف نبوده ،بلكه بر مبناي وابستگي است . احتمال اينكه در چنين رابطه اي باشيد وجود دارد اگر :

?تفاوت سني زيادي بين شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

?تفاوتهاي عمده اي بين موفقيتهاي شغلي شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

?تفاوت بزرگي بين سطح تجارب زندگي شما وهمسرتان وجود داشته باشد .

?يكي از طرفين براي كمك ونصيحت به ديگري چشم دوخته باشد .

در اينگونه روابط ، شما خود را متقاعد ميكنيد كه عاشق هستيد . در حالي كه صرفا جايگزيني براي ((مادر)) يا ((پدر ))يافته ايد.

البته تمام روابط خوب المان هائي از التيام در ديناميسم خود دارند ودر مواقعي ، زن نقش (( مادر)) را براي شوهر خود ومرد نيز به نقش ((پدر )) را براي همسر خود بازي ميكند .گرچه وقتي اكثر اوقات به بازي كردن اين نقش ها مي پردازيد به اين معني است كه از رابطه به منظور باقي ماندن در حالتي ((بچه گانه )) و بي مسؤليت استفاده ميكنيد .

?دليل نادرست(6)

احساس گناه :

آيا زندگي عشقيتان را (( احساس گناه )) اداره ميكند ؟

جملات زير را بخوانيد وببينيد چه تعداد از انها در مورد شما چه در گذشته وچه در حال صدق مي كند .

?شما در خانواده مختلفي بزرگ شده ايد كه احساسات شما به حساب نمي امدند (به عنوان مثال ) والديني انتقاد گير وكنترلگر

?شما با اين احساس مسؤليت كه ديگران را راضي وخوشحال كنيد ،برگ شده ايد ( يكي از والدين شما مشكلي داشت واحتياج به نجات دادن داشت .يك ((والد )) مجرد كه تا حد زيادي از لحاظ مهر ومحبت به شما متكي بود .. )

? شما مشكل ميتوانيد احتياجات خود رابشناسيد وحتي مشكلتر نيز ميتوانيد از كساني كه دوستشان داريد ، براي براورده كردن نيازهايتان ،تقاضا كنيد .

?شما خود را به عنوان فردي احساسي وبخشنده مي شناسيد واز اين موضوع نيز احساس غرور ميكنيد واز اينكه شما را ((خود خواه )) بنامند ،بسيار رنجيده خاطر ميشويد .

? شما از رنجانيدن ديگران مي ترسيد ونهايت تلاشتان را ميكنيد تا مطمئن باشيد هيچ چيز از چيزهائي كه ميگوييد يا انجام ميدهيد ، باعث رنجش عزيزانتان نشود .

?شما به مراتب ساده تر ميتوانيد براي ديگري از پول يا وقت خود مايه بگذاريد تا براي خودتان

?وقتي كه عزيزان شما از مشكلاتشان حرف مي زنند ، احساس بدي پيدا ميكنيد واحساس ميكنيد كه حتما مجبوريد به آنها كمك كنيد تا آنكه راه حلي پيدا كنند .

?در موقع بيان نظر يا احساس شخصي خود ، اگر حس كنيد كه اين احساس شما نسبت به ان فرد او را مي رنجاند ، از بيان آ“صرفنظر ميكنيد .

?شما از اينكه از نزديكان خود پولدارتر ، خوشبخت تر ويا موفق تر شويد ، احساس خوبي نداريد.

اگر با تعداد كمي از اين جملات ارتباط برقرار كرديد ،احتمالا به همان اندازه اغلب مردم تحت تاثير ((احساس كناه )) هستيد . اگر بيش از چهار جمله از جملات فوق در مورد شما صدق ميكند ، احتمالا اجازه ميدهيد كه احساس گناه درانتخابهاي عشقي شما دخالت داشته باشد . اگر با اكثر اين جملات ارتباط برقرار كرديد ، يقينا به دلايل نا درست عاشق مي شويد .

وقتي كه از روي احساس گناه و نه از روي عشق تصميم ميگيريد كه با كسي باشيد ، به آنان وبه خود نيز كم فروشي كرده ايد .

?دليل نادرست (7)

پركردن خلاءهاي احساسي وروحي خود :

در زير دو مشكل اساسي ناشي از خلاء احساسي وروحي را اورده ايم :

1) شما به منظور پر كردن خلاء روحي خود نه به خاطر اينكه فرد مناسبي يافته ايد ، به روابط وارد مي شويد در نتيجه براي خود وهمسرتان درد ورنج به همراه خواهيد اورد .تنها موقعي رهائي خواهيديافت كه در يابيد قبل از اينكه آماده رابطه اي سالم بافردي باشيد ،ميبايست كه قلب وروح خود را اغنا كنيد . به زبان ساده تر هيچ گاه با شكم خالي به خريد نرويد . زيرا كه هر غذاي نا سالمي را انتخاب خواهيد كرد .

2) در روابطي كه احيانا نيز مي توانند برايتان مناسب باشد وارد مي شويد ، اما انتظار داريد كه آن روابط خلاء روحيتان را پركنند در حاليكه خودتان بايد خودتان را سرشار مي كرديد . به كرات از بسياري از مردم مي شنويم كه از شريك زندگيشان شكايت دارند و مي گويند شريك زندگيشان بهانها احساس كامل بودن نمي دهند واينكه رابطه ، بيش از اين ارزش ادامه دادن را ندارد . اگر احساس تهي بودن را مي كنيد ، هيچ شخصي صرف نظر از اينكه چقدر شما را هم دوست داشته باشد ، قادر نخواهد بود خلاء روحي شما را پر كند در پايان اين تحقيق شما ميتوانيد آزمون ( ايا از لحاظ احساسي و ورحي تهي هستيد ) را انجام دهيد .

درك و التيام خلاء روحيتان:

?يك دفتر چه گزارش رشد شخصي درست كنيد ( اين كار به شما فرصتي خواهد داد تا به آگاهي دروني خود ، دسترسي پيدا كنيد )

?مديتيشن كنيد ( اين كار به زندگيتان ارامش بيشتري خواهد داد )

?با طبيعت وقت بگذرانيد ( اين كار باعث ارامش و راحتي خيال مي شود )

?كتابهائي بخوانيد كه شما را به فكر كردن وادار كنند .

عاشق شدن به دلايل درست :

تحقق دو شرط اساسي در زندگيتان الزامي است:

1) اينكه احساس كنيد از عشق آكنده ايد و ميخواهيدآنرا با ديگران سهيم شويد وقتي احساس ميكنيد چيز هاي خوبي داريد ، براي قسمت كردن آن با ديگري به يك رابطه مي آئيد ، زيرا چيزي داريد كه آن را قسمت كنيد . مي خواهيد به معشوق خود چيزي بدهيد نه اينكه چيزي از او بستانيد . ديگر داد وستدي در كار نخواهد بود ، به راحتي ميدهيد ، زيرا كه سرشار هستيد وقتيكه با غناي دروني خود درتماس باشيد به طرزي طبيعي ديگران را بهره مند خواهيد ساخت اين سر شار بودن يك رابطه است كه باعث موفقيت آن ميگردد نه (( تهي بودن )) آن .

2) مايليد كه با نگاه در آيينه معشوق از خود بياموزيد .

وقتي عاشق مي شويد با ايينه اي مواجه ايد كه در تمام آنچه كه صادر مي كنيد را به سمت خودتان منعكس مي كند شما را با ترسها ، ضعف ها ، خود خواهيها، كرختيها ، محدوديتها برنامه ريزي احساسي و غرورتان را در بر ميكند و به شما فرصتي ميدهد تا به آن قسمتهايي از خود كه نمي پسنديد ، نگاهي بياندازيد . روابط مي تواند بزرگترين منبع درد يا بزرگترين آموزگارتان باشد .

اگر آمادگي شدت و عمق (تجربه آموختني) را كه عشق در اختيارتان قرار مي دهد نداريد خواهيد ديد كه در مقابل رابطه تان مقاومت مي ورزيد واز همسر خود منزجر ميشويد از اين ايينه به خاطر چيزي كه از شما منعكس ميكند ، عصباني مي شويد هر چه مقاومت شما در تسليم شدن ووادادن به همسرتان به عنوان يك هديه ويك راهنما كمتر باشد ، رشد بيشتري خواهيد كرد وساده تر خواهد بود تا كاري كنيد كه رابطه تان موفق باشد مقع آمادگي رابطه اي ارضاء كننده را خواهيد داشت كه بتوانيد بگوئيد ( متعهد مي شوم كه در حد توانم از اين شخص و از اين تجربه بياموزم حتي اگر سخت باشد )

تحقق هر ادراك درباره اشتباهاتي كه در گذشته مرتكب شده ايد ، دري را بسوي انتخابهاي روشن تري در اينده به رويتان مي گشايد وشما نه از استيصال بلكه اميدوارانه روياهايتان را تعقيب خواهيد كرد .

شش اشتباه بزرگ كه در ابتداي روابط مرتكب مي شويم.

1)سئوالات كافي نمي پرسيم.

2)نشانه هاي هشدار كه حاكي از مشكلات بالقوه هستند را ناديده مي گيريم.

3)سازشكاري هاي نا پخته و زود هنگام مرتكب مي شويم.

4)تسليم((كوري شهواني))مي شويم.

5)گول ماديات را مي خوريم.

6)تعهد را مقدم بر تفاهم مي گذاريم.

اشتباه(1)

سئوالات كافي نمي پرسيم:

بسياري از ما قبل از شروع يك رابطه حتي به اندازه زماني كه مي خواهيميك جفت كفش بخريم سئوال نمي پرسيم.با اين اشتباه،ما فرصت كشف چيزهايي كه مي تواند راجع به شريك زندگيمان از اهميت حياتي بر خوردار بود و در موفقيت يا شكست ازدواجمان سهم سهم بسزائي داشته باشند را از دست مي دهيم.

چرا قبل از عاشق شدن سئوالات كافي نمي پرسيم؟

·رمانتيك نيست((عاشق شدن))يك تجربه رمانتيك است:اما((مصاحبه)) يك شخص،نه.سئوال كردن از همسر آينده تان به منظور شناخت او شايد رمانتيك نباشد اما تنها راه هوشمندانه شناخت يك فرد است.اگر واقعاً دوست نداريد كه راجع به چيزهايي كه((رمانتيك))نيستند صحبت كنيم،بدانيد كه ((حاملگي ناخواسته و بيماري مراقبتي ((هر پيز))نيز ((رمانتيك))نيستند بيماري ((ايدز))هم كه مطمئناً ((رمانتيك ))نيست.

·شما نمي خواهيد جوابها را بدانيد:زيرا ممكن است جوابهايي كه خواهيم شنيدرا دوست نداشته باشيم.نمي خواهيم چيز بدي بشنويم.ممكن است مستأصل باشيم ويا اينكه بخواهيم رابطه تمام نشود و موفق باشد.شما از بحث راجع به چيزي كه ممكن است رويايتان را خراب كند اجتناب مي كنيد .ما چنان به دنبال اينكه چرا بايد كسي را دوست داشته باشيم هستيم كه وقت كافي براي پرداختند به اينكه چرا نبايد او را دوست داشته باشيم پيدا نمي كنيم.با لاخره بعد از مدتها تنهايي،كسي را يافته ايد كه به شما قول ازدواج داده است. از اينكه مرتباً به اين وآن فكر كرده ايد ،خسته ايد ومي خواهيد سرانجامي بگيريد.بنابر اين از پرسيدن سئوالاتي كه ممكن است اين ((رابطه خوب))را خراب كند ،بيزاريد.

·ممكن است از اينكه نامزد /همسرتان از شما نيز سئوالاتي بكند ،هراس داشته باشيد.مي خواهيد تا بدين وسيله آنها را از سئوال كردن راجع به خودتان باز داريد،بنابر اين شما نيز چيزي از آنها نمي پرسيد.اين موضوع حقيقت دارد،اگر:

-شما از خود ويا زندگيتان راضي نيستيد.

-شما از گذشته فرد شرمساريد و يا با آن كنار نيامده ايد.

-از كارهايي كه در حال حاضر انجام مي دهيد ،احساس گناه مي كنيد.

-شما تصوير ذهني خوبي از خودتان نداريد.

وقتي از كسي كه هستيد و يا كسي كه بوده ايد احساس خوبي نداريد،به طرزي نا خود آگاه از دقيق شدن يا ريز بين شدن به زندگ يهمسر آينده تان خودداري مي كنيد گويي مي گوييد((من كاري به كار تو ندارم ،توهم كاري به كار من نداشته باش.))پر واضح است كه دو نفر كه اين بازي را مي كنند،رابطه ناسالم و مختل خواهند داشت.

((ندانستن))خوشبختي نمي آورد:

جدا از سه دليل ذكر شده،حقيقتي كه راجع به عشق و تمامي زندگي وجود دارد،اين است كه:چيزي كه از آن آگاهي نداريد به شما صدمه خواهد زد.هر چه اطلاعات شما راجع به كسي بيشتر باشد،بهتر مي توانيد تصميم بگيريد آيا براي شما همسر خوبي خواهد بود يا نه هر چه اطلاعات شما راجع به كسي كمتر باشد ،احتمال اينكه عصباني ويا مأيوس شويد ودلتان بشكند نيز بيشتر خواهد بود.

موضوعاتي كه حتماً بايد راجع به آنها از همسر آينده خود سئوالاتي بپرسيد:

·وضعيت خانوادگي و كيفيت روابط خانوادگي او

· روابط قبلي او ودلايل بهم خوردن آنها

·در سهاي آموخته شده از تجارب زندگي او.

·اخلاقيات (اصول و نظام اخلاقي)و ارزش هاي او.

·نگرش وطرز برخورد او در مواجه با عشق،تعهد و بر قراري ارتباط

·فلسفه روحي و مذهبي او

·اهداف زندگي شخصي و شغلي (حرفه اي)او.

ويژگي (4)*

پختگي و مسئوليت پذيري:

نشانه هايي كه دال بر پختگي نامزد / همسرتان است.

براي تامين خود پول كافي در بياورد.
مكان زندگي خود را تميز نگه دارد.
خوب تغذيه كند.

مسئوليت پذيري به اين معني است كه به آنچه كه وعده داده اي عمل كني. مسئوليت پذيري يك مفهوم يك عمل است. وقتي نامزد / همسري غير مسئول پيدا مي كنيد در واقع بچه اي را براي خود يافته ايد كه فقط بدن و اندامي بزرگسالانه دارد. چنين نامزد / همسري ممكن است دوست داشتني باشد. حتي ممكن است شنونده و غمخوار خوبي نيز باشد اما يقيقناً آمادگي رابطه اي بزرگسالانه و تمام عيار را ندارد. هر كس استحقاق آن را دارد كه دوست داشته شود. اما هر كس آمادگي پذيرش مسئوليت يك رابطه بالغانه را ندارد. يكي از نشانه هاي پختگي حس احترام نامزد / همسر شما نسبت به احساسات شما، حريم شما، وقت شما، متملكات خودش، محيط زندگيتان، كاركنانش رئيسش، همكارانش و احساسات ديگران است.

سئوالاتي كه مي توانيد در رابطه با پختگي و مسئوليت پذيري بپرسيد:

2) آيا معمولاً به موقع به قرار ملاقاتهايتان مي رسيد؟ يا اينكه معمولآً با تاخير مي رسيد؟

2) در چه زمينه هائي بيش از بقيه غير مسئول هستيد؟ پول، سلامتي، برگرداندن تلفن ها و …؟)

3) آيا تا به حال از شغلتان اخراج شده ايد؟ آيا تا به حال استعفا داده ايد؟ در صورتي كه اخراج شده ايد، دلائل آن چه بوده اند؟

4) آيا در روابط خود بيشتر در نقش حمايتگر و يا حمايت شونده ظاهر مي شويد؟

5) چنانچه از نامزد/ همسر قبليتان بپرسيد كه آيا مسئوليت پذير بوده ايد يا خير، چه خواهد گفت؟ فكر مي كنيد كه مبناي اين قضاوت آنان بر چه اساسي است؟

6) آيا فكر مي كنيد كه براي احساسات ديگران، احترام لازم را قائل هستيد؟

7) آيا معمولآً وقتي كه از ديگران چيزي قرض مي گيريد، آن را پس مي دهيد؟ آيا اين كار را به موقع انجام مي دهيد؟

8) چه احساسي نسبت به زباله ريختن در خيابان داريد؟

توجه: گذشته از پرسيدن سئوالات فوق، به طرز زندگي او نيز دقت كنيد، سبك زندگي عملي او هر آنچه را كه مي بايستي در رابطه با اين ويژگي بدانيد به شما خواهد گفت.

ويژگي (5)*

اعتماد به نفس بالا:

يكي از بزرگترين اشتباهاتي كه به هنگام انتخاب همسر مي كنيم، توجه به اين موضع است كه چقدر ما را دوست دارد و چه رفتاري با ما دارد، به جاي آنكه دقت كنيم كه با خودش چه رفتاري دارد.

همسرتان تنها به آن ميزان كه خودش را دوست دارد مي تواند شما را دوست داشته باشد. كسي كه اعتماد به نفس پائين است، به منظور رسيدن به احساس خوب عشق
مي ورزد، در حاليكه يك شخص با اعتماد به نفس بالا عشق مي ورزد، زيرا كه احساس خوبي نسبت به خود دارد.

نشانه هايي كه حاكي از اعتماد به نفس بالاست.

نامزد / همسرتان به آنچه كه هست، افتخار مي كند يا خير؟
همسرتان به خودش آسيب نمي رساند، بلكه در عوض به خوبي از خود مراقبت
مي كند. مي توانيد به غذائي كه مي خورد، محيطي كه در آن زندگي مي كند، چگونه از بدن، ماشني و متعلقات خود مواظبت مي كند توجه كنيد.
نامزد / همسرتان به ديگران اجازه نمي دهد كه با او بد رفتار كنند.
نامزد / همسرتان اعتماد به نفس خود را با عمل كردن اثبات مي كند. او در راستاي اهدافش، تلاش مي كند.

سئوالاتي كه مي توانيد در رابطه با اعتماد به نفس بپرسيد؟

1) به چه چيزي بيش از هر چيز ديگر در زندگي خود افتخار مي كنيد ( توجه داشته باشيد كه براحتي چيزي براي گفتن پيدا مي كند يا خير.)

2) در گذشته از لحاظ احساسي و روحي چه بدرفتاري هايئي را از جانب ديگران با خود، تحمل كرده ايد؟ چرا چنيني رفتارهائي را تحمل كرده ايد، آيا باز هم آنها را تحمل خواهيد كرد؟

3) چه كارهائي انجام مي دهيد كه نشانگر عشق و توجه شما نسبت به خودتان است (حمام در وان پر از كف و خوشبو، ماشاژ، تعطيلات ويژه).

4)بدترين عادتهايتان در رابطه با سلامتي و زندگي كدامند؟

1) چه ميزان مسامحه كاري مي كنيد؟ اكثر اوقات، هميشه يا بندرت.

6)چه ريسك هائي تا به حال در زندگي خود كرده ايد؟ آخرين ريسكي كه كرده ايد چه بوده است؟ ايا مواردي بوده اند كه از ريسك كردن امتناع كرده باشيد؟

ويژگي (6)*

نگرش مثبت نسبت به زندگي:

آدمهاي مثبت هميشه به پيدا كردن راه حل، تمركز مي كنند. موانع را به فرصتها و سختيها را به درسهائي سازنده بدل مي كنند. به توانائيهاي خود در بهبود اوضاع و شرايط اعتماد دارند. خوشبين هستند و باور دارند كه اوضاع را هميشه مي توان بهتر كرد و بواسطه آگاهي و بينش، در شخصيت خود تغييراتي مثبت، بوجود آورد.

سئوالاتي كه مي توانيد در رابطه با نگرش مثبت نسبت به زندگي از نامزد / همسرتان بپرسيد؟

1)آيا احساس مي كنيد كه مردم اساساً خوب هستند يا اساساً بد هستند؟

2) هنگامي كه به يكباره مشكلات زيادي برايتنان بوجود مي آيند، عكس العملتان چيست؟ چه ذهنياتي به سراغ تان مي آيد؟ در اين مورد مثالي بزنيد.

1) مهمترين درس هائي كه در زندگي در رابطه با درد و رنج آموخته ايد، كدامند؟

2) چنانچه بخواهيد فلسفه خود را از زندگي در چند جمله خلاصه كنيد، چه خواهيد گفت؟ آيا اين فلسفه شما از زندگي نسبت به گذشته هنگامي كه جوانتر بوديد، تغيير كرده است؟

3) چنانچه قرار باشد به بچه هايشتان دليل اينكه چرا دنيا اينگونه است را توضيح دهيد چه خواهيد گفت؟

6) آيا باور داريد كه شرايط و اوضاع هميشه به بهترين نحو ممكن تمام مي شود؟ صرف نظر از اينكه پاسختان مثبت است يا منفي، توضيح دهيد كه چرا.

تفاهم:*

چه كسي برايتان مناسب است.

آيا آماده عشق هستيد؟ سئوالات زير تعيين مي كنند كه آيا شما آمادگي يك رابطه صميمي را داريد يا خير؟

1)آيا هنوز عاشق نامزد / همسر قبلي خود هستم؟

2) آيا هنوز انزجارو و خشم فوق العاده اي نسبت به نامزد / همسر قبليم در خود دارم؟

3)آيا غالب از دورن احساس خلاء روحي مي كنم؟

4)آيا آنچه هستم را دوست ندارم؟

1) آيا چنين احساس مي كنم كه چيزهاي با ارزش زيادي ندارم كه به همسرم ارائه دهم؟

2) آيا اعتياداتي دارم كه هنوز آنها را كنار نگذاشته ام؟

7)آيا احساس تنهايي و استيصال دارم، بطوري كه بدون رابطه داشتن احساس بدبختي مي كنم؟

8)آيا چنين احساس مي كنم كه هيچكس نمي خواهد با من رابطه اي داشته باشد؟

9) آيا حس كردن، عواطف و احساساتم برايم غير ممكن است؟

10) آيا مايل نيستم تا درباره احساساتم با ديگران صحبت كنم؟

چنانچه حتي اگر به يكي از سئوالات فوق پاسخ مثبت داديد. اني امكان وجود دارد كه از لحاظ عاطفي و روحي آمادگي داستن رابهط اي صميمي با هيچ كس را نداشته باشيد. بدني معني كه يا هنوز به قدركافي از رابطه قبليتان التيام نيافته ايد تا كه بتوانيد قلب خود را به شخص جديدي هديه كنيد، يا يانكه چنان اعتماد به نفس تان پائين است كه توانائي هرگونه دوست داشتن و عشق ورزيدن را از دست داده ايد و يا اينكه از درون چنان احساس خلاء و تهي بودن مي كنيد كه بجز محتاج بودن خودتاشن چيزي نداريد، كه به كس ديگري بدهيد. چنانچه به سئوالات نه و ده پاسخ مثبت داديد، مي بايست قبل از آنكه انتظار داشته باشيد كسي با شما رابطه داشته باشد، با احساسات و عواطف خود تمام برقرار كنيد. چنانچه به برخي از سئوالات فوق پاسخ مثبت داديد ولي با كسي رابطه داريد، بدون شك از مشلاتي كه ناشي از عدم آمادگيتان براي عشق مي باشند، پيشاپيش مطلع هستيد. ممكن است به وقت بيشتري احتياج داشته باشيد تا كه در تنهائي و به دو را نامزد/ همسرتان بتوانيد خود را بيابيد و آنچه كه شما را عملاً از اينكه در دسترس باشيد باز داشته را بشناسيد و در نهايت بتوانيد كه التبام پيدا كنيد. شما با اين كار خود، در حق نامزد / همسرتان منصف نيستيد، و با انتظار از او كه با موانع و مشكلات شما در رابطه با صميمت سر و كله بزند، به او اجحاف كرده ايد.

برهه هايي در زندگي يكايك ما وجود دارند كه در آن آمادگي درگير بودن با شخص ديگري را داريم و برهه هائي نيز هستند كه نياز داريم و مي بايست نيز كه تنها باشيم. چنانچه گمان مي كنيد آمده عشق نيستيد. روزه رابطه بگيريد و روي اصلاح رابطه شخصي خودتان، با خود كار كنيد. تنها هنگامي كه بتوانيد اين آزمون را مجداً پاسخ گفته و به تمامي سئوالات آن پاسخ منفي دهيد، آمادگي عاشق شدن را داريد.